Всякая веселая чепуха

[инна володина]

А еще про маму. Тоже из жизни:
У свекрови моей был домик в деревне,Тверской области. Естесно с баней.
Однажды мы с моей мамой после бани (Как у Евдокимова:"Морда красная") шли домой.
А время года на дворе начало весны :где-то снег,где-то талая вода.
Шли по частному сектору. На пути нам попалась огромная лужа,но неопределенной глубины. Ровно в центре торчал пень.
На дворе солнышко,на дороге красивая прозрачная лужа с пнем - самое время для легкомыслия!!!
Я маму спрашиваю:" Интересно,он растёт или плавает?"
Мама: "сейчас проверим!"
/Я не успела глазом моргнуть , как мама оказалась попояс в холодной талой воде!! Опытным путем было доказано- пень плавает!!!!
Смешно было да слез!!! Мама сама удивилась своему поступку,сказала,что из-за меня в детство упала!!!
Пришлось возвращаться в баню... :-)))

[Алена]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме изложен ниже :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, ледовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще арактеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью
за доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа
удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

[Kalinovec]

Хорошо ответил!

[Магомед]

С уважением и благодарностью
за доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа
удовольствие,

Алена
Прими благодарность за чтение этого письма и от нас!

[Алена]

Быль:
Пятница, около 5 часов вечера. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд стоит уже минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает:
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.

[Алена]

[Алена]

всем глядеть сюда

и сюда

[Gala]

Быль:Пятница, около 5 часов вечера. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд стоит уже минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает: - Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.

[Gala]

всем глядеть сюда

Правильно, не фиг простаивать!

и сюда

Нет слов...

[Kalinovec]

Алёна, ты шо в отпуск в Строгино ездила??? Как иначе, ты могла на Октяборьское поле попасть?!

[Мамочка]

Неудачные дубли съемки высадки американцев на Луне

[Женёк]

Один, попал в Рай. Тихо, спокойно, светло. Сидит и смотрит в окно, а там внизу Ад. Смотрит, в Аду, наши Грозненские ребята на "Мерсе" на ручнике крутятся, тёлки, план и тд. Он говорит своему святому, отпусти меня туда, тут тихо спокойно, а я всегда завидовал этим ребятам. Святой, ему говорит, знаешь, между нами пропасть и кто туда уходит, назад вернуться не может. Я согласен! Вобщем заходит он во врата Ада, на которых написанно: Всякую Надежду оставь тут. И вдруг, получает по голове чем то тяжёлым, очнулся в котле кипящем, вокруг Черти! Он им говорит: Я же всё видел по другому! Черти: А это была, рекламная пауза!
Ты хотел бы вернуться в Грозный? Да, конечно! И что бы ты сделал? Я бы затонировал стёкла на папиной, шестёрке!

[Алена]

Вчера неожидванно от души посмотрела "Прожекторперисхилтон"
" - Абрамович купил себе яхту за 180 млн. $ (в сумме не уверена). Там есть все: своя ракетная установка на случай нападения, золотые унитазы и пр...
- И зачем? Лучше б к Австралии весла приделал..."

[Вита]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

[Женёк]

Вита
Без обид!
Не зря же говорят, что у вас в прибалтике медленно живут и вобще всё делают.
Отец, сына посылает в магазин за хлебом, летом. И говорит: Сыннок, восьми шуббу, вдруг зимма придёт.

[Шакирова Ольга]

В субботу с дочкой ходили на КВН, а сама игра была в пятницу. Игру будут показывать 24 октября. Масляков сказал, что концерт был веселее, а вопросы из зала просто супер.
Одна дама спросила:"Что делать, когда делать нечего, а делать что-то надо?" Ответ команды "Максимум", есть у них там Серёжа в майке: "Бухать!" Жест и интонацию не передать, но было смешно.
Потом белокурая девочка 6 лет спросила: "Почему клуб весёлых и находчивых называется КВН?" Опять ответ "Максимум": "Знакомьтесь, подрастающая блондинка!"

[Женёк]

Реальная Отмазка!
15- летней дочки не было дома. Мама, заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе, в её адрес. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следущее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю! Он-Великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное-дело в том что я беременна!
Ахмед, сказал, что мы будем счастливы в его трейлере.
Трейлер, стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед, хочет иметь много детей и это моя мечта!
Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати,марихуанна-совсем без вредная трава. Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера,
для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, что бы учёные по быстрее нашли лекарство от СПИДА, что бы Ахмед смог почувствовать себя лучше.
Он этого заслуживает!
Мамочка, пожалуйста не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет и я сама могу позаботится о себе. Когда нибудь я приеду к тебе в гости, что бы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь!
Р.S.
Мам! Я написала тебе не правду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более, не приятные вещи, чем оценки в моём дневнике.
Который находится в верхнем ящике моего стола.

[Gala]

Мамочка, пожалуйста не волнуйся за меня!Мне уже 15 лет и я сама могу позаботится о себе. Когда нибудь я приеду к тебе в гости, что бы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь!Р.S.Мам! Я написала тебе не правду! На самом деле я в гостях у соседей.Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случится куда более, не приятные вещи, чем оценки в моём дневнике.Который находится в верхнем ящике моего стола.

Да уж, любящая дочь... Приходит, а у мамы сердце не выдержало

[Алена]

Что общего между нашей жизнью и курятником?
Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наорать на нижнего.

[Докучаев Игорь]

[quote="Алена"]
наорать на нижнего.[/quote]

Прошу прощения и заранее извиняюсь за свою невоспитанность, правда превыше всего , а вышеизложенная фраза звучит как " насрать на нижнего "

[Таня Гроттер]

[СветланаП]

Прочитала сегодня.
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая,
вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит
ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!

[Zurab_A]

Лучшие шутки про финансовый кризис

1. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
2. Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…
3. Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
4. Рынок достиг дна и начал копать.
5. Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
6. Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
7. О нашем фондовом рынке:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
8. Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
9. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
10. Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»".
11. Обзор фондового рынка 2010 года:
"Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака".
Про банки и банкиров
1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.
2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
5. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
6. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
7. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

Про правительство

1. Владимир Путин, в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».
2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».
3. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
4. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
5. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
6. Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
7. Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
8. Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.
9. После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер–площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.
10. Несмотря на кризис, Москва остается самым дорогим город Москвы. По слухам новому мэру покупка города обойдется в рекордные 200 миллиардов долларов!
11. Продолжаются спекуляции акциями КИТ Финанса. Неназванный инвестор перекупил их у РЖД, заплатив полторы рыночных цены. Сумма сделки составила рекордные для банка 150 рублей!
Слоган «Цхинвал мы с тобой» на конкурсе финансовой рекламы признан пророческим.
12. Идея сделать клоуна Куклачева главой строительной империи Миракс отклонена советом директоров. Сергей Полонский отлично справляется со своей ролью – решили акционеры компании.
13. Сформирован Специальный Фонд Скупки Проблемных Банков. Уставный капитал фонда составит 50 тыщ рублей, а при необходимости – и все сто.
14. Ну и напоследок хорошие новости. На Украине все еще хуже!

[imka]

Картинки не вставились(

Татьяна Разумовская

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием:



Иллюстрации с сайта Государственный Эрмитаж


В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!


Зимний дворец. Малая столовая

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!


Рубенс. Вакх

*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.

*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)


Франсуа Буше. Туалет Венеры

*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?

*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!


Фальконе. Амур

*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...


Тициан. Даная

*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?

*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?


Рафаэль. Мадонна с младенцем

*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!


Двадцатиколонный зал

*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")


Рубенс. Отцелюбие римлянки

*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!

*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?


Часы Павлин

*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?

*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?


Геракл

*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!


Чаша


Из опыта работы в Справке по Эрмитажу

*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?

*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)


Микеланджело. Скорчившийся мальчик


Из ляпов экскурсоводов
*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II.

*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!


Рембрандт. Даная

*
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

[Шакирова Ольга]

imka
Из моей жизни. Стою на остановке на Кутузовском возле Триумфальной Арки. Подходит бабушка-селянка и спрашивает: "Доченька, а что это за воротА?", показывая на арку