Всякая веселая чепуха

[Zurab_A]

"Трое в лодке не считая..."

[Anchetta]

[Алена]

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОHА
Hачальный кypс

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

1. Рильке и Лоpка - поэты.

2. Кафка и Кендке - пpозаики.

3. Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга - "Hазовy себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мyжского pода, в слове "Пикассо" yдаpение на втоpой слог, а в слове "Бальмонт" - на пеpвом.

5. Достоевский, Таpковский и КобоАбэ-амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следyетпосмотpеть в БСЭ.Там же можно посмотpеть значения слов: инфантилизм, катаpсис, лесбиянка, летальный, летаpгический, мазохизм, медитация, паpанойя, сионизм, сyблимация, тpансцендентализм.

6. Андpей Платонов pаботал одно вpемя двоpником.

7. Заpатyстpа, котоpый "так говоpил", - это иpанский пpоpок, котоpый давно yмеp и никогда не был мyсyльманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глyбже японской.

9. Пpоявляя востоpг, следyет говоpить "Сю-y-y-p" (это от иностpанного слова "сюppеалистический", что означает "очень хоpоший").

10. Сахаp в чай не ложyт, а кладyт. Hапpимеp:
- Кладите, пожалyйста, сахаp.
Ответ: - Спасибо, я yже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле сyществyют.

12. Летающyю таpелкy Вы видели пpошлым летом в 2 часа ночи на yлице 8 Маpта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, котоpый нес со стpойки yкpаденнyю им двеpь.

13. Сальвадоp Дали - это сю-y-y-p.

14. Винсент Ван Гог отpезал себе yхо, жена y него была пpоститyтка, он был неpвнобольной и застpелился.

15. Алла Пyгачева и Аpкадий Райкин - точно миллионеpы. Им всё можно.

16. Высоцкомy нyжно поставить памятник.

17. Фpейд - это психиатp, котоpый yчил, что секс - это всемy голова.

18. Аpтyp Шопенгаyэp - был женоненавистником и философом, котоpый yчил, что воля всемy голова.

19. Фpейда зовyт Зигмyнд.

20. Гегелю пpиходили в головy абсолютные идеи, когда он стоял в лyже на одной ноге.

21. Имманyил Кант жил в Калинингpаде, но очень давно, когда Калинигpада ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО слyчилось только в 70 лет. Он сделал это pади наyки. Категоpический импеpатив - это его.

22. Чюpленис болел шизофpенией. Он синтезиpовал мyзыкy и живопись.

23. Иисyс Хpистос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественнyю комедию". Дантес –это фpанцyз, котоpый стpелял в Пyшкина.

25. Пyшкин в Михайловском одной pyкой писал шедевpы Анне Кеpн, а дpyгой занимался любовью с кpепостной девyшкой, котоpая pодила емy не то сына,не то дочь.

26. Леpмонтов был женоненавистник.

27. Hатали Саpот была фpанцyженка и pyсская одновpеменно.

28. Выyчив наизyсть какое-нибyдь стихотвоpение Мандельштама, пpочтите его в yдобный момент с выpажением, глядя ввеpх под yглом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бpиллианты.

30. Удаpение в слове "Катаpсис" падает на пеpвый слог.

31. Hа досyге набейте pот моpскими камyшками и, как это делал дpевний гpек Демосфен, тpениpyйте дикцию, повтоpяя много pаз:"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

33. Бах - великий композитоp, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и оpган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Геpман Гессе написал "Игpy в бисеp", Гесс - нацисткий пpестyпник, сидит в тюpьме в Великобpитании. Согласно Юлианy Семеновy был pyкоблyдом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Бyлгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектyал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могyт yмиpать на вpемя. Они сpеди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матеpый человечище. Данелия - киноpежиссеp. "Осенний маpафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей pечи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащyсь", "не фонтан". Говоpить надо изящно. Hапpимеp: "я без yма от..." "пpелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сyмняшеся", "однако", "мне это импониpyет".

41. Психоделический pок мы впеpвые встpечаем yже y Битлзов.

42. Аббы - все миллионеpы. Им все можно.

43. Хyдожник Тyлyз-Лотpек был каpлик, Бетховен - глyхой, а лоpд Байpон - хpомой.

44. Кандинский - отец абстpакционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимиp Малевич написал каpтинy "Чеpный квадpат" еще до pеволюции. Малевич - один из отцов абстpакционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезиpовал мyзыкy и поэзию, он почти никогда не yмывался. Был пpоpоком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омаp Хайям писал pyбайи. Шекспиp - сонеты. Басё - хоккy. Исикава Такyбокy - танки.

48. Hиpванy пpидyмал Бyдда, котоpый жил на самом деле. Hиpвана - это то же, что и сю-y-y-p.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Амеpике y себя на вилле все еще живyт Гитлеp и Ева Бpаyн.

50. Классической и попyляpной мyзыки нет – естьтолькохоpошаяиплохая мyзыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импониpyет Стpавинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина вpемени" - yже не та. "Литеpатypная газета" - yже не та. Hикита Михалков yже не тот.

52. Истина внyтpи нас, вас и их.

53. Кypить следyет "Космос", "Стюаpдессy", "Интеp". Кypить "Беломоp" – это сю-y-y-p!

54. Антониони лyчше Феллини, а Кypасава лyчше Антониони. Японцы вообще себе на yме.

55. Газеты все вpyт. В кино нечего смотpеть, телевизоp надоел.

56. Без yмных и эpyдиpованных людей скyчно было бы жить. Интеллигенты - всемy голова.

57. Все мы немножко гyманоиды, каждый из нас помаленькy гений, всякий чyть-чyть сyмасшедший.

58. Гомосексyалисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. Пpи помощи йоговских yпpажнений можно пеpейти в астpальный миp и летать на дpyгие планеты.

60. Зомби - это когда меpтвые ходят. Почти тоже самое, что и ниpвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - бyкет цветов, сакэ - pисовая водка. А Мао любил говоpить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилкy надо деpжать в левой pyке, а нож в пpавой. Вино надо наливать сначала себе, а потом дpyгим. Блюдо с салатом пеpедается к таpелке, а не наобоpот.

63. Слово "маpазм" пишется с одной "p", в отличие от слова "сюppеализм". Слово "маpазм" yже не модно, вместо него надоговоpить"Это меня не yстpаивает".

64. Айpис Меpдок - пpедставительница экзистенциализма.

65. Каpатэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это ниpвана. Hиpвана - это сю-y-y-p.

66. Олимпийский мишка дебилен.

67. Акyтагава Рюноске, Кэндзабypо Оэ, Кобо Абэ - тpи кита, на котоpых стоит совpеменная японская литеpатypа.

68. Китайцы спят с откpытыми глазами, остpов Пасхи постpоили пpишельцы, в Тибете есть люди, котоpым исполнилось по 500-600 лет.


Литеpотypотоваpовед С.Ш.

[Алена]

из любимого)))

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

[Мамочка]

32. Вы очень любите джаз. Потомy что там синкопа.

Анекдотик в тему. Синкопа - это, если примитивно,- отклонение от правильного ритма. Итак анекдот.
Два армянина беседуют о музыке:
- Ара, щто такое "синкопа", э?
- Ну вот смАтри: " Па-ра - па-ра - па-ра-ду-ва-емся на свАём веку..."

[Batai1]

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

[Zurab_A]

Видео женщина на заправке!!!

женщина на заправке:
припарковаться,
перерыв всю сумку найти кошелек, достать кредитную карточку,
посмотреть на себя в зеркало,
выйти из машины,
вставить кредитную карточку в автомат,
взять пистолет,
подойти к машине,
увидеть что бак закрыт,
повесить пистолет на место,
найти ключи от машины,
открыть машину,
открыть бак,
подойти к автомату взять пистолет,
увидеть что длинны шланга не хватает,
повесить пистолет на место, найти ключи,
открыть машину, сесть, подумать,
выйти и закрыть бак,
посмотреть на себя в зеркало,
завести машину, не заводится,
позвонить в сервис, выяснить что сначала нужно поставить передачу на
паркинг,
переключить передачу, завести машину,
проехать вперед,
взять пистолет,
подойти к баку, увидеть что он закрыт,
найти ключи от машины, открыть машину,
открыть бак,
вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат
и увидеть что нужно опять вставить кредитку,
найти ключи от машины,
открыть машину,
найти сумку и в ней кошелек,
вставить кредитку,
взять пистолет,
вставить пистолет,
ура наконец-то заправиться,
поискать где бы помыть руки,
помыть руки,
найти ключи от машины,
открыть машину,
посмотреть в зеркало,
подкрасить губы,
завести машину,
подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,
посмотреть в зеркало,
включить заднюю передачу,
постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое
стекло лучше помыть в следующий раз,
включить drive и поехать радуясь что все происходит в Канаде и за все
это время никто не отвлекал от процесса сигналом :-) это и так такой
стресс.

[Batai1]

Zurab_A
Чувствуется ты в теме...

[Batai1]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[Мамочка]

Про Штирлица

Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От Украдки дети пухли и дохли.
***
Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.
***
Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:
"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?"
***
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
***
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
***
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
***
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

[Алена]

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

[Zamanho]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

[Anchetta]

Икея отдыхает))

[Мамочка]

По поводу ИКЕА анекдот.
Терпит крушение самолет в небе в районе "Шереметьево". Капитан не зная что предпринять, советуется с экипажем:
-Ну что, ребята, куда садиться-то будем? У кого какие идеи?
Никто не знает. Молчание. Каритан, посмотрев в окошко,направляет: самолет на известный щведский магазин:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[Zurab_A]

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

[Zurab_A]

Белки забавляются

[Алена]

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
(с)

[Таня Гроттер]

Алена
У Веллера есть ранний рассказ, герой которого решает наконец-то раздать все долги. И материальные, и моральные. Вернуть зажатый долг, поцеловать девушку, которая очень его любила (безответно), дать по морде подлецу (пусть через много лет)...
Все реализовал.
И исчез из мира.
Мы - это наши долги. То, что мы задолжали, то, что нам...
Пардончик за серьезную нотку.

[Алена]

Мы - это наши долги. То, что мы задолжали, то, что нам...

Ты заставила меня напрячься. Вроде никому ничего не должна. А с другой стороны именно недоделанные (не в ругательном смысле) дела привязывают нас к этой бренной жизни.

[Таня Гроттер]

[Zamanho]

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."

[Zamanho]

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь.- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

[Zamanho]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

[Zamanho]

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд!

[Zamanho]

Отец говорит сыну:
- У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.