FAQFAQ   ПоискПоиск   РегистрацияРегистрация 
Карта сайтаКарта сайта   ВходВход  

Всякая веселая чепуха

общаемся на разные темы

Модераторы: URAGAN, Zurab_A

Всякая веселая чепуха

СообщениеZurab_A Вс май 14, 2006 14:08

пишем всякие веселые истории, анекдоты
Аватара пользователя
Zurab_A
админ
 
Сообщения: 7381
Зарегистрирован: 03 май 2006

СообщениеURAGAN Вс май 14, 2006 18:53

Реклама строительной компании - "КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!" +:[smilie=smilik (9).gif]
URAGAN
 

СообщениеАлена Вс май 14, 2006 21:43

Я приехала, намахавшись веслами, и готова фонтанировать)
Алена
 

СообщениеURAGAN Вс май 14, 2006 22:07

- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Нет. А что случилось?
- У них слон умер.
- И что, скорбят?
- Нет, жрут!... +:[smilie=smilik (9).gif]
URAGAN
 

СообщениеZurab_A Пн май 22, 2006 15:49

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт No 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта No6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины ПМС - все порядки теряют законную силу.
Аватара пользователя
Zurab_A
админ
 
Сообщения: 7381
Зарегистрирован: 03 май 2006

СообщениеАлена Пн май 22, 2006 20:48

12,5 ОТКРЫТИЙ

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только
в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И,как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гэ"...
-- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(с)
Аватара пользователя
Алена
 
Сообщения: 4322
Зарегистрирован: 19 май 2006

СообщениеНаташа Пн май 22, 2006 21:06

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк!
Аватара пользователя
Наташа
 
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 22 май 2006

СообщениеАлена Пн май 22, 2006 21:23

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу
Понедельник, 20 Марта 2006 г. 11:45

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - казел.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья казел.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он казел.
21. После матча хочется напиться.


21 причина нашего поражения (версии от игроков):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья казел.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой казел.
15. Судья купленый слепой казел.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!
Аватара пользователя
Алена
 
Сообщения: 4322
Зарегистрирован: 19 май 2006

СообщениеНаташа Вт май 23, 2006 08:23

Мальчик-дебил плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку . Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Мальчик со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх :
- Лети, лети лепесток...!!!!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
Аватара пользователя
Наташа
 
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 22 май 2006

..ведь мне не грезилось это?

СообщениеSeetara Вт май 23, 2006 19:59

Zurab_A писал(а):Всякая веселая чепуха


Дуэт Тани Овсиенко и Nazareth .. " Love Hurts"
Seetara
 

СообщениеURAGAN Ср май 24, 2006 09:29

Seetara писал(а):Дуэт Тани Овсиенко и Nazareth .. " Love Hurts"

Я сначала подумал что это прикол, но когда вчера случайно переключил канал на МУЗТВ, то увидел сей "шедевр" своими глазами... +:[smilie=smilik (19).gif] ... +:[smilie=smilik (9).gif] ...действительно веселая чепуха (это ещё мягко сказанно).
P.S. Песня " Love Hurts" была написанна Nazareth в 1975 году , и послужила саундтреком для фильма "Скарлет" ...
Beatles Forever!
Нет ничего дальше, чем вчера и нет ничего ближе, чем завтра...
Аватара пользователя
URAGAN
 
Сообщения: 2619
Зарегистрирован: 18 май 2006
Откуда: Born in Grozny

СообщениеSeetara Чт май 25, 2006 13:13

..заполняю ведомости в уч. части..со стола инспектрисы на всю комнату звенит Елкин голос:

Девочка-студентка сладкая конфетка
Милый голосок - звонкая монетка
Птичка перелётная девочка-студентка
Глазками стреляет метко
Ла-ла-ла...

Супер-диета - раздельное питание
Её фигура понимает, свежее дыхание
Любовные послания на электронный ящик
В неё, кажется, влюблён большой мальчик
Она запоминает бренды и логотипы
Манеры этикета с детства привиты
Вино в бокал налито, розы из Марселя
Лыжный курорт - только Куршавель
Скучает вечерами в модном суши-баре
Мягкие игрушки всегда ей кто-то дарит
На лекциях мечтает о сказочном принце
Влюбляться ненадолго - её принцип…

..заходит старичок-профессор..прислушался..помахал руками под музыку…и посеменил к выходу..на ходу, кидает мне через плечо: «ключевые слова- В неё, кажется, влюблён большой мальчик..»-)))
Seetara
 

СообщениеAnchetta Чт май 25, 2006 14:28

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Аватара пользователя
Anchetta
злобная старушка
 
Сообщения: 657
Зарегистрирован: 17 май 2006

улыбнуло-)

СообщениеSeetara Пт май 26, 2006 09:56

Дети, сегодня у нас занятие по толерантности.
- Девочка, ты знаешь, что такое толерантность?
- Нет.
- Ну и дура!!
Seetara
 

Сообщениевика Пт май 26, 2006 14:26

Anchetta писал(а):Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Это главный перл, а остальное не хуже!! +:[smilie=smilik (11).gif] +:[smilie=smilik (9).gif]
Аватара пользователя
вика
 
Сообщения: 2928
Зарегистрирован: 19 май 2006
Откуда: Москва

СообщениеНаташа Пт май 26, 2006 15:23

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ****...
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк!
Аватара пользователя
Наташа
 
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 22 май 2006

СообщениеURAGAN Пт май 26, 2006 21:34

Домработницы с Рублёвки, скупают квартиры на Кутузовском! ... +:[smilie=smilik (9).gif]
Beatles Forever!
Нет ничего дальше, чем вчера и нет ничего ближе, чем завтра...
Аватара пользователя
URAGAN
 
Сообщения: 2619
Зарегистрирован: 18 май 2006
Откуда: Born in Grozny

Сообщениеsingarela Пт май 26, 2006 22:11

URAGAN
Ну ты шустрый...:)))
singarela
 

СообщениеЗиза Вт май 30, 2006 14:06

URAGAN писал(а):Домработницы с Рублёвки, скупают квартиры на Кутузовском! ... +:[smilie=smilik (9).gif]

+:[smilie=smilik (16).gif] +:[smilie=smilik (11).gif]
Ляля
Аватара пользователя
Зиза
настоящая грозненка
 
Сообщения: 1513
Зарегистрирован: 19 май 2006

СообщениеKUKUSYA Вт май 30, 2006 14:55

Ну так...просто)))))
Дима Билайн
Аватара пользователя
KUKUSYA
 
Сообщения: 837
Зарегистрирован: 23 май 2006
Откуда: Грозный-Москва

СообщениеKatana Вт май 30, 2006 15:11

+:[smilie=smilik (6).gif]
Последний раз редактировалось Katana Ср май 31, 2006 09:19, всего редактировалось 1 раз.
Все проходит...
Аватара пользователя
Katana
 
Сообщения: 871
Зарегистрирован: 18 май 2006
Откуда: Москва

СообщениеURAGAN Вт май 30, 2006 17:27

Beatles Forever!
Нет ничего дальше, чем вчера и нет ничего ближе, чем завтра...
Аватара пользователя
URAGAN
 
Сообщения: 2619
Зарегистрирован: 18 май 2006
Откуда: Born in Grozny

СообщениеZurab_A Вт май 30, 2006 17:53

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Аватара пользователя
Zurab_A
админ
 
Сообщения: 7381
Зарегистрирован: 03 май 2006

СообщениеНаташа Вт май 30, 2006 17:54

А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Если на ногах ногти, то на руках - рукти!

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк!
Аватара пользователя
Наташа
 
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 22 май 2006

СообщениеНаташа Вт май 30, 2006 18:05

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для
укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно
можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя
запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не
брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если
только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей
любимой по дороге домой.
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк!
Аватара пользователя
Наташа
 
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 22 май 2006

След.

Вернуться в Бесед(к)а

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron