Всякая веселая чепуха

[Бонч]

Кошачья моча светится под черным светом.

Что такое черный свет? Помнится из глубокого детства, была фантастическая повесть с таким названием.

[Кэт]

Подходит милиционер к ларьку с шаурмой:
-Начинка твоей шаурмы вчера гавкала или мяукала?
-НЭт, она вчЭра докумЭнты провЭряла.

[Zurab_A]

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Так настрадал предсказамус.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Хозяйке на заметку.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Брак - это союз двух людей, созданный для решения совместных проблем, которых бы не было, не будь этого союза.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Ненарочное зачатие.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
( Корейская народная мудрость)

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у моей жены...

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

[Наташа]

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

.

супер

[Алл]

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Иначе от шпалы и умрет...

[Наташа]

Два финна идут по улице, и мимо них с дикой скоростью проносится машина. Один другому (с акцентом):
- Кто это проехал?
А второй отвечает:
- Это Микки Хакиннен, позор нации.

[lora]

Стук в бронированую дверь.
- Кто там?
- Почтальон Стечкин



Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

[lora]

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.



Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, ......пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

[Zurab_A]

30 доводов за матриархат
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

[Seetara]

..прочитала о Маяковском,

на встрече с читателями, его спросили:

-Скажите кто вы по национальности?

В.М:
-Среди русских я русский, среди грузин-грузин, среди татар-татарин.


Реплика из зала:
-А среди дураков?

..Поэт нашелся:
-А среди дураков я в первый раз..-)!

[Бонч]

Seetara
Расстрелять обоих, Маяковского и подавшего реплику.

[Бонч]

И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

Когда реализуются 29 пунктов, рожать придется-таки нам!

[Наташа]

Различия между мужчиной и женщиной


Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Seetara]

Присух девицы

Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!


Отсух девицы

«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»


Отворот теще

«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» сплюнуть три раза.



Заговор на приход домой

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

_______________________________
..подглядела у знакомого колдуна-)

[Zurab_A]

ностальгия по МММ рекламные ролики Леня Голубков

[Наташа]

У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...


Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

[Алена]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Блин...!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Капец, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, капец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*еживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

[Алена]

(немного припоздала, но все равно прикольно)
заговор на дэнабрауна (код да винчи)

Встану, перекрестясь, пойду, благословясь, возьму образок Иоанна Кронштадтского, пойду погоню дэнабрауна б...кого.
Иду-иду к поэзии русской солнцу, никого не пущу к выдачи билетов оконцу, стану-стану станом стоять у "России", не надо мне никакого бабы-мессии.
Возьму образок Матронушки, всучу хоругвие своей жонушке.
Ты сиди-сиди, дэнбраун, в своей америке, не ходи-не ходи до нашего берега, сиди-сиди там пей какаколу, не трогай нашу социальную сферу и светскую школу.
Тут Иван Сергеевич Тургенев по площади в шубе ходил, а Одри Тоту -каркодил.
Не хочу разрешения иранского ядерного клинча, а хочу запрета кодадавинчи.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Чтоб тебя, дэнбрауна, скрючило, чтоб тебе, дэнбрауну, весь Ворд переглючило, чтоб тебе, дэнбрауну, вирус айлавъю цепануть, а нам, россиянам, спокойно заснуть.
Не ходи-не ходи, дэнбраун, на Русь Многострадальную, засунь-засунь, дэнбраун, Тома Хэнкса соттоне в отверстие анальное.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Чтоб ни тебе, ни ему, ни Одри Тоту ни дна ни покрышки, что у тебя, и у него, и у нее на заду выросли большие шышки.
Не хочу-не хочу коддавинчи на матушке-Руси, хочу-хочу общефедеральный православный канал на тэвэ и писи.
Не хочу-не хочу дэнабрауна в новостях, а хочу-хочу, чтоб всюду развевался с Георгием-победоносцем стяг.
С нами крестная сила и из Союза Православных Хоругвеносцев четыре дебила.
С нами воинства небесные и диакон Андрей Кураев с рожей честною.
С нами дивеевская канавка и генеральным спонсором нашего мероприятия выступает "Русского дома" книжная лавка.

Аминь. Аминь. Аминь.

[Seetara]

..вот сижу..жду-))

[вика]

Seetara
Интересно, а в Ясной Поляне есть Макдональдс?

[Seetara]

вика

..был-))

__________________
сижу..никого не жду-)

[Мамочка]

..был-))

[Наташа]

поющий ВИННИ

[Zurab_A]

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.

В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы
забыли?

В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: «Где я, Кэти?»
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.

В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.

В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.

В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.

В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?

В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?

В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?

В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?

В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?

В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.

В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.

В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

[Zurab_A]