Всякая веселая чепуха

[Женёк]

А куда пропал наш Магомед?
Для него анекдот.
Мага, дома?
Нет, Маги больше нет... Он покинул наш мир.
Он, что умер?
Нет, к интернету подключился.

[Zamanho]

Всех с наступающим! http://www.youtube.com/watch?v=2QvyW76e8GQ

[Женёк]

Могу повторятся, время то идёт.
В самолёте летят, армянин, чеченец и русский.
Пролетают над арменией, чеченец и русский спрашивают у армянина, Что любят ваши девушки? Тот, цветы! Они скинули с самолета букет. Пролетают над Грозным, спрашивают у чеченца, что любят ваши девушки? Тот, деньги! Они скинули мешок денег.
Пролетают над Россией, спрашивают у русского, а что любят ваши девушки? Русский задумчиво, я думаю вам обоим прыгать придётся!


Конкурс по литрболу. Диктор говорит, и так господа! Сейчас к снаряду подходит американец, он будет пить виски, 50 граммовыми рюмками. И так начали, 10 20 30 рюмок и американец , загнулся! И так, теперь к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк 200 граммовыми стаканами. И так 10 20 50 стаканов и француз загнулся! А теперь господа к снаряду подходит Россиянин, Иван Данилин он будет пить, трёх литровыми ковшами! И так, первый ковш, второй ковш, третий и что такое не может быть! Загнулся! Загнулся! Загнулся Ковш! И так пока выпрямляют ковш, Иван Данилин разминается портвейном!

[Алена]

imka
)))))))))))))))))) Кое-что похожее даже слышала))))

[Zurab_A]

[Женёк]

Однажды, в горных озерах грузии, осенью, собралась стая птиц и полетела на зимовку. Маленькая птичка решила полететь с ними вместе. Долго она летела. Но в итоге замерзла и упала в окрестностях гудермеса. На её счастье рядом гуляло стадо коров. И одна из коров навалила, на птичку кучу. Птичка согрелась и за черикала. Её чериканье услышала кошка, прибежала и сьела птичку.
Морал: Нэ всэгда знаешь кто твой друг, а кто враг.

[Zurab_A]

Как назначать на должность (сотрудников)

1. Положите 400 кирпичей в закрытой комнате
2. Заведите ваших новых сотрудников в комнату и закройте дверь
3. Оставьте их одних и вернитесь через 6 часов
4. Затем проанализируйте ситуацию

a. Если они считают кирпичи – отправьте их в Департамент бухгалтерского учета
b. Если они пересчитывают их – в Аудит
c. Если они перевернули все на месте – в инженерно-технический отдел
d. Если они разложили кирпичи в необычном порядке – в Планирование
e. Если они кидаются кирпичами друг в друга – в Операционный отдел (бэк офис)
f. Если они спят – в Безопасность
g. Если они разбили кирпичи на куски – в ИТ
h. Если они бездельничают – в HR
i. Если они говорят, что пробовали разные комбинации и еще в процессе поиска новых, при этом не тронув ни кирпича – в Продажи
j. Если они ушли – в менеджмент
k. Если они пялятся в окно – в отдел стратегического планирования
l. Если они разговаривают друг с другом, и ни один кирпичик не был передвинут, поздравьте их и назначьте на топ-менеджеров
m. И, наконец, если они обложились кирпичами вокруг себя так, чтобы никто их не видел и не слышал – отправьте их в Конгресс.

[Женёк]

Снегурочка, просыпается с бадуна и спрашивает деда мороза. А что вчера было? Он, ну как что мы и так хорошие пошли на ёлку. Ты там выпила пару рюмок и начала танцевать стриптиз. Она, а я вот просыпаюсь и думаю, чего это у меня полные трусы конфет.

[Алена]

Это невероятно!!!
Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нифига не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нифига не произошло!!!!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету фиговых друзей.
Если 3 вернутся, то быстро удаляй их в пень!
Если 5 вернутся, то у тебя дофигища придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке казлы!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё! тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.

[Алена]

Жители России наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

[Алена]

Некоторые факты из жизни древних славян:

***** Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

***** Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе, и уже лет двести, как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

***** Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

***** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

***** Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

***** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

***** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

***** Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

***** Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.

***** Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

***** Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

***** Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

***** Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

***** Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

***** Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

***** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

***** В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

***** О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

***** В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

***** Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

***** Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

***** При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

***** Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

***** Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

[Алена]

Мировая литература в СМС… ну и не только литература, конечно.

- Де ля Фер – урод. Плечо болит. Живу пока у мамы.
- Послал. Придет лиса – не щелкай клювом. Бог.
- Зато он меня любит! Эсмеральда.
- Дети! Давайте при встрече – здесь роуминг дорогой. Капитан Грант.
- Себе – что хотите. Мне – божоле. Гертруда.
- Истина дешевле. А ты – казел. Платон.
- Сами – идиоты! Князь Мышкин.
- Валить отсюда надо! Турбина
- Пати – зашибись. Всем чмоки. Маргарита.
- Юрий Григорьевич, Рыжова вывесила новый пост. Сорри. Верочка.
- Достучались. Открываем. Дальше что? Небеса.
- Аффтар жжот, звони 01. Мертвые души.
- Прикинь, здесь минус сорок! Эх, говорила же мне мама… Мария Волконская
- Я – вещь? Афигеть… Лариса.
- Нах мне мертвая невеста? Елисей.
- Часов не наблюдаю. Скинь напоминание без пяти. Золушка.
- Лис, баобабы затрахали, высылай пестициды. Принц.
- Тринити, пополни мне счет. А то хрен вернусь. Нео.
- Случайно наступил на Моську. Высылай адвокатов. Твой слоник.
- Пляшу. Так теплее. Стрекоза.
- Тятя, вызывай ментов. И сеть новую купи. Дети.
- Уехал на заработки в Польшу. Привет бузине. Дядька.
- В сельскохозяйственный лучше поступай ты. Мастер Йода.
- Опять в игнор? Да пошел ты в жопу! Татьяна Ларина.
- http://livejournal.com/BRIGIT_JONЕS
- Месть остыла. Выхожу. Эдмон Дантес.
- Подскажите толковую рассылку. Я уже туплю. Шехерезада.
- По-моему, проще снести нах и построить новые. Геракл.
- Он спросил, кого я люблю больше – маму или папу? Убиццо... Эдип.
- Богатые кончились. Айда к бедным! Робин Гуд.
- Брожу один. Сурок сдох (без подписи)
- Просил красный цветок. Прислали мак. Мы с Шерханом теперь кореша. Маугли.
- А вы не верили! Нострадамус
- Дорогая, я просто упал в яму. Все нормуль, целую. Куприн.
- Да выйдите вы все уже нах! Осточертели! Сумрак.
- Откуда я знал, что он прочитает: «мочить в сортире»? Просто прикололся. Устрой на работу. Райтер.
- А это не мое (сорри, не знаю – чьё), но совершенно гениальное: «Так какой сегодня день недели? Привалов».
- Милый, или хвост, или караоке. Русалочка.
- Если честно, я хотел деревянного мальчика. Страдивари.
- На елке фольга, в кружке чай. Офигенный Новый год! Спасибо, папа. Чук и Гек.
- На гостиницу не хватило. Тучка золотая.
- Прилетели в Париж. Обрыдалась. Шарманка.

[Алена]

К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

[Магомед]

А куда пропал наш Магомед?
Для него анекдот.
Мага, дома?
Нет, Маги больше нет... Он покинул наш мир.
Он, что умер?
Нет, к интернету подключился.

Ага! Только наоборот - отключился!

[Таня Гроттер]

А куда пропал наш Магомед?
Для него анекдот.
Мага, дома?
Нет, Маги больше нет... Он покинул наш мир.
Он, что умер?
Нет, к интернету подключился.

Ага! Только наоборот - отключился!

А вот что бывает, если вовремя не отключаться
Для тех, у кого нервы НЕ расстроены.

[Batai1]

Для тех, у кого нервы НЕ расстроены

Ужасть какая... Были и у меня случаи с Корбиной , но это клиника

[Мамочка]

Анекдот - жесть!!!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

[Женёк]

Если по полу раскидать пряжу и спицы, то заведутся бабки.

[Алена]

- Вы Кафку любите?
-Да. Офобенно грефневую.

На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома, тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.

Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто, подобающее её названию!

Объявление: "Пропал питбуль, окрас чёрный. Нашедшему - царствие небесное и вечная память".

Идёт ёжик-трудяга. На спине грибок, на лапках... экзема, под носиком - герпес.

[Алена]

Израильская быль. Рыдала)))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


Поперто отсюда (с) http://neivid.livejournal.com/287773.html

[Таня Гроттер]

Админы как национальностьспёрто тут


Админы и программисты – люди иного мира. Очень легко друг друга вычисляют, то ли по запаху, то ли еще по каким флюидам, и магическим образом притягиваются друг к другу в любой разношерстной компании. После чего обосабливаются и весь вечер шелестят где-то в уголке на своем силиконовом диалекте.

Вычислить компьютерных дел мастера в толпе юзеров просто.

В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Программера следует отличать от админа. Программеры - они толстые, потому что сидят. Админы тощие – они бегают. Еще бывают тощие программисты. Это переученные админы. Встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Остальные работники для них что-то вроде гоев. То бишь юзерское мясо, информационный контент, который вечно все ломает, поганит и портит, вечно ноет и что-то требует, и не понятно, зачем вообще тут.

Их диалект уже давно переложен на латиницу.

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

И пользуются они совершенно не понятной системой мер и весов.

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[Gala]

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Причем у нас на работе, представители этой национальности, твердо уверены, что мы (это все остальные) должны знать комп и программы на их уровне!

[Женёк]

Самалийские пираты в очередной раз захватили судно, но им не повезло. Оказалось, что повар был Стивен Сигал, все погибли.

[Zurab_A]

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь
Я: куплю, если не забуду
Пинки: ну половинку хотя бы

1> За 5к в чебуречной на китай–городе можно было съесть бы 100 чебуреков. Ням–ням.
2> отличная, кстати, смерть

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

[Zurab_A]

Большая разница: пародия на Тину Канделаки