Всякая веселая чепуха

[Алена]

Реальная объяснительная грамота.

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)...
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте (Царствие ему Небесное).
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова!

[Мударов Азамат]

Обьяснительная реальная.Хотел отсканировать ,но неполучается. "Я,Попов Максим заныкал 14,5 кг свинины,14,7 говядины в телегу из под мусора.в дальнейшем хотел реализовать для пополнения бюджета.делал это систематически в дальнейшем обязуюсь несовершать данные поступки." 05.02.07 Подпись.

[Алена]

черепаха-киллер

[Лиза]

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф – дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Секретарь не опаздывает – он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует – он моет посуду.
Секретарь не ест – он дегустирует блюда шефа.
Секретарь – не секретарша (секретарша – жена секретаря).
Секретарь не кокетничает – он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела – он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Секретарь никогда не почесывает затылок.
Секретарь не курит – он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

[Алена]

Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании. Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

[Marga]

[quote="Zurab_A"]О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

Я что-то не пойму, тебя когда-то обидела женщина или это просто дискриминация по половому признаку?

[Шакирова Ольга]

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

Я что-то не пойму, тебя когда-то обидела женщина или это просто дискриминация по половому признаку?

Скорее это школьное дергание девочек за косички.

[Marga]

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

Скорее это школьное дергание девочек за косички.

Я понимаю, просто мне интересно, какова будет реакция!

[Zurab_A]

Я что-то не пойму, тебя когда-то обидела женщина

разве на это похоже? да и разве женщина может обидеть?

Скорее это школьное дергание девочек за косички.

точно

[Marga]

Достойный ответ достойного мужчины

[Di]

Алена
Обьясни,ты, мне пожалуйста,ну какое отношение имеет к сш.№1 черепаха-киллер?Она ,то есть ,черепаха,там мастерство совершенствовала ?

[Ксения]

Алена
Обьясни,ты, мне пожалуйста,ну какое отношение имеет к сш.№1 черепаха-киллер?Она ,то есть ,черепаха,там мастерство совершенствовала ?

Я тоже долго ее на той странице искала. Не нашла...

[Алена]

Ксения, Di
Дамы! меня мой Бес попутал... зафигачила не ту ссылку - а черепаху, с маниакальным упорством гоняющую кошку (ее и хотела вам показать) - найти теперь не могу(((

[Zurab_A]

Бес попутал

он оказывается не только на гостей нападает, но еще и тебя путает?!

[Алена]

Бес попутал

он оказывается не только на гостей нападает, но еще и тебя путает?!

Путает... главное - что не с гостями! )))

Аз аськи:
Макс: как то ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я блин сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блин сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))

[Zurab_A]

OrienTale:
как тебе идея про бейлис?
OrienTale:
ммм?
$okol:
а есть что предложить?
OrienTale:
500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно

Классная табличка

[Алена]

[Алена]

Из разговора в аське:
babamarta: Я выросла среди гигантских ЕС ЭВМ - родители были программеры.
sahat: да... могли ли твои родители представить, что через 20 лет они смогут программировать на карманных компьютерах, говорить по маленьким мобилкам?
babamarta: Это все фигня - они ж фантастику читали, все это представить как раз могли. А ВОТ МОГЛИ ЛИ ОНИ ПРЕДСТАВИТЬ ЧТО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ ПОД ЦВЕТ КАФЕЛЯ? Вот где для них настоящая фантастика :)

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

xxx (23:28:33 31/08/2007)
через полчаса конец лета
yyy (23:28:57 31/08/2007)
Ой.. И правда)
xxx (23:29:53 31/08/2007)
я досижу тут до конца лета, а осенью пойду в душ и спать)

[Zurab_A]

Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по России, во второй половине августа вызвано вступлением в силу новых ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.

…Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или… новая жена.

…Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же… дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

…Если из отечественной машины перестало капать масло… значит, оно закончилось!

…Если ваша жена собирается научиться водить автомобиль, то отныне вам лучше не вставать у нее на пути.

[Мамочка]

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

[Zurab_A]

Наркотики? Жду.

Прямая трансляция

[Мамочка]

Это я сфоткал, стоя в пробке. Пацаны реально стояли с самурайскими мечами за спинами.

[Anchetta]

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Врач ласково спрашивает его:
— Как же вы, голубчик, дошли до жизни такой?
— Понимаете, доктор, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они без стеснения начали трепаться при мне о своем — женском, всё ещё было более-менее нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я тоже не имел ничего против. Когда на четвёртом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я ещё терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки: Тут уж я не выдержал!

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто напросто объединяют библиотеки ..

"Филолог-женщина не филолог, филолог-мужчина - не мужчина"

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Эта, Иван, ты помедленнее, у меня не такой богатый ассоциативный ряд!

[Anchetta]

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

[Мамочка]

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит...