Всякая веселая чепуха

[Anchetta]

Шаурма от КорШунова. Туапсе. Кафе у моря.

[Zurab_A]

[b]
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

воистину женское коварство не имеет границ

Шаурма от КорШунова. Туапсе. Кафе у моря.

шаурма из шоколада?

[Anchetta]

шаурма из шоколада?

Испробовать не рискнула, что не удивительно) Но в составе значились разные виды мяса. Сразу в одной шаурме.

[Zurab_A]

Испробовать не рискнула, что не удивительно) Но в составе значились разные виды мяса. Сразу в одной шаурме.

тебе не нравится кошатина?

[Anchetta]

тебе не нравится кошатина?

Тебя это удивляет?

[Руслан]

[Zurab_A]

Тебя это удивляет?

нет. я тоже не люблю

[Vitaly]

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.

[Алена]

из аськи:

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофик?

[Vitaly]

Алена

[Zurab_A]

Различные объявления и реклама:

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
> больницы).
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> Лифт вниз не поднимает.
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[мимо шла]

Zurab_A

[Zurab_A]

Новостник вкурил качественной дури


Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

[вика]

Она: Налей мне, пожалуйста, из чайника...

Он: Тебе подогреть?

Она: Нет, думаю, он не холодный...

Он: Ну, градусов 80-85.

Она: Ну, может и стоит подогреть до 87...

Он: Я могу только до ста.

Она: Не умеешь вовремя останавливаться?

Он: Не-а.

Она: Вот, в этом твоя проблема.



Он: Посмотри на себя - ты пьяная! Хватит тебе водки.

Она: Да ты знаешь, сколько здесь водки, а сколько клюк...

Он: клюк...венного сока? Знаю. Сока - меньше.

Она: Чем нужно?

Он: Чем водки.



Она: Хочешь загадку?

Он: Ну, давай.

Она: Слово из семи букв, с одной гласной.

Пятиминутное раздумье.

Он: Русское?

Она: Да.

Он: Мкртчян.



- Это сегодня уже было.
- Это было зимой. Пока ты ломалась, наступила весна. А этой весной еще ни разу.



- Опять хомячишь? Сколько есть можно?

- Не зуди.

- Я не зужу. Что ты носить будешь, толстая?

- Не зуди, говорю.

- Я не зужу, я о тебе беспокоюсь.

- Беспокоишься, значит купишь мне новую одежду, попросторнее.

- Ну, не настолько.

- Не настолько, значит не зуди.

[Vitaly]

Она: Налей мне, пожалуйста, из чайника...

[Мамочка]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью на хрен!!!"

[Zurab_A]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

У жизни куда более богатое воображение, чем у нас! Самолёт быстро заполнялся.

Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!

[Мамочка]

Zurab_A

[Алена]

из Аськи:
xxxx: блин... будущее наступило. я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама - подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем поганом Куркино, попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я потерял! зараза... я слышу за дверью топот кованых сапог антиглобалистов...

[Алена]

перипетии спортивного коммента смотреть до конца! )))

[Batai1]

Детки шутят

[Batai1]

Алена
Я плакаль...

[Алена]

Из аськи:

Dire: Я хренею над народом. У нас на лестничной клетке стоит стойка, запирающаяся на ключ, на ней сверху просто так валяеться оборудования на несколько тысяч. Зато в закрытой стойке чтобы не спернули - 2 швабры, метелка, ведро и моющее средство для пола!

Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв)
gooch182: ленин

[Zurab_A]

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[Мударов Азамат]