Всякая веселая чепуха

[Мамочка]

Два похожих анекдота.

- Сы-ы-ынок, ты когда-нибудь тра-а-а-вку кури-и-и-ил-л?
- Пап, я дочка!..

***

- Пап, я чо - дура?
- Дура, я мама!

[Katana]

Жена послала грузина в магазин, наказала купить 2 батона. Тот по дороге забыл, как по-русски будет "два". Приходит, говорит продавщице:
- Мнэ три батона, одын нэ надо...

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

[Шакирова Ольга]

Одна моя знакомая армянка из Еревана забыла слово "корова". Её рассказ: "У моей бабушки есть эта, ну как её, живая говядина".

[Zurab_A]

ну ладно, первую, только цвет клавы не устраивает)))))))))))

капризничаешь?

[Белоусов Андрей]

Кай выходит из опочивальни снежной королевы. Его встречает Герда:" Ну что, айс".

[Алена]

Одна моя знакомая армянка из Еревана забыла слово "корова". Её рассказ: "У моей бабушки есть эта, ну как её, живая говядина".

Рыдаль))) ты мне напомнила мою подругу, которая в 16 уехла в Германию и объясняет мне: "Ну знаешь, эта птица... на одной ноге.. О! Цапель!"

[Алена]

[Anchetta]

капризничаешь?

ну так блондинка же)) Светло-зелененькую хочу!

[Artur]

Сегодня прочитал анекдот от В.Кикабидзе.
Пасётся стадо овец,подлетает орёл,хлоп,цепляет барана и
улетает,сторож стреляет из ружья,попадает в орла,орёл
падает,баран продолжает лететь,а теперь тост,выпьем за то,
чтоб орлы не падали,а бараны не летали.

[Zurab_A]

Светло-зелененькую хочу!

сделаем. бантик один или два завязывать и какого цвета?

[URAGAN]

Россия самая спортивная страна в мире, так как у нас на каждом рынке есть свой стадион!

[Зиза]

Три товарища...

[Алена]

всем срочно смотреть на позитиффф!

[Anchetta]

сделаем. бантик один или два завязывать и какого цвета?

фи, бантик! Исключительно пуховые сердечки с блестками))))))))))))

[Мамочка]

Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. посоветуете ли вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой:

Происходят выборы мирового лидера и ваш голос - решающий. краткие характеристики кандидатов:
а) связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же вы выбираете?
Ответили? тогда еще два слова о кандидатах:

Читать дальше:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклинд. Рузвельт
в) адольф гитлер

Вот теперь вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если вы посоветовали сделать аборт - вы только что убили Людвига Ван Бетховена.
С

[Мамочка]

Куляки-муляки.
ссылка

[Pyc]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет...

[Artur]

Старый анекдот.
На месте ДТП инспектора ГАИ составляют акт осмотра места
происшествия,один записывает:
-Обезглавленный труп лежит на траве,голова лежит на бор...
Не зная как пишется одно слово,спрашивает напарника:
-А как пишется,бордюр или бордур?Тот не знает и отмахивается.
И тогда отфутболив голову к телу ,продолжает:
-Голова тоже лежит на траве.

[Pyc]

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной
связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.

Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

[Artur]

Великая Отечественная ,в прифронтовой зоне идёт урок в школе.
Учительница спрашивает:
-Ребята,кто из вас и как помогает фронту?
Дети рассказывают как они вяжут и отправляют на фронт
тёплые вещи,пишут тёплые письма красноармейцам.
Вдруг,Вовочка тянет руку и хочет что-то сказать.Учительница:
-Ну,а ты Вовочка,что ты сделал?
Тот отвечает:
-А я бойцам помогал снаряды подтаскивать.
Учительница удивленно:
-Да,и что же они тебе сказали?
Вовочка:
-Гуд,гуд Вольдемар.

[Pyc]

я я натюрлих

[Anchetta]

Пишите имя своего домашнего питомца и улицу на которой вы выросли.
Получится ваше имя и фамилия.
пример : Нюся Люксембург)))))))))
Или кому-то покажется знакомым такой вариант : Бес проспект Победы))))))))0

[Artur]

Роза Люксембургер и Кларка Чисбургер.)))))))))))))

[sheli]

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

приходит к врачу девушка и говорит сделайте мне аборт, врач спрашивает от кого ребёнок от Гоги с пятого этажа, на другой день приходит другая девушка и просит тоже самое, врач спрашивает от кого от Гоги с пятого этажа. На другой день приходит девушка и жалуется доктору что она уже два года замужем но нет детей, врач говорит обратитесь к Гоге спятого этажа, а чего я должна к нему обращяться это мой муж, да удивлённо говорит врач. Пришлите его ко мне. Приходит Гога, врач говорит Гога почему столько девушек от тебя беременеют, а родная жена ни как, Гога вольный орёл в неволе не размножается.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

ссылка

[Мамочка]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с..., не знаешь…