Всякая веселая чепуха

[Бонч]

А ЭТО специально для Алёны

[Алена]

А ЭТО специально для Алёны

Котю бедную разозлили... гадюки...!

[Mia]

ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ

[Элизабет]

ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ

Mia


небось, твой авторский фотокадр)))

[Mia]

небось, твой авторский фотокадр)))

нет..........не мой,отправила бы в редакцию мужского журнала.........

[Zurab_A]

СВАДЬБА

[Mia]

ТОЖЕ СВАДЬБА)))))))

[Бонч]

Письмо Биллу Гейтсу

Продолжение

[Zurab_A]

МУЖЧИНЫ...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[Zurab_A]

-Для козерога рога-судьба.Зато у него есть повод гордиться чертовски красивой внешностью.
-Удачный брак для рыб:"Сказка о серенькой рыбке и золотом рыбаке.
-Когда забывают о водолеях,те устраивают пожары.
-Тельца считают скотиной.Зря!Он никогда не поступает по свински.
-Предлагая руку и сердце овну учти,что кроткий ягнёнок скоро превратиться в упёртого барана.
-Человек-близнецы вправе претендовать на двойную зарплату.Кстати,ему можно было бы разрешить и двоежёнство.
-Пиво любят даже раки.
-Лев виляет хвостом?Не к добру это.....
-Невеста была девой.По гороскопу.
-Человек-весы прежде чем вешать лапшу обязательно её взвесит.
-Дразнить скорпиона опасно для жизни.Целовать,кстати,тоже.
-Лучше быть плохим стрельцом,чем хорошей мишенью.

[Zurab_A]

НОРМАЛЬНОЕ ЧТИВО

[Zurab_A]

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

[Алена]

Ноу-хау.
Надо так называемый "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Гамбургерлэнда роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Гамбургерлэнда рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона убитых енотов на новые компьютеры и щоты. Гамбургерлэнда в трансе. Рашкинцы победили.

[Zurab_A]

Потомственная гадалка-маг, помогиня.

-Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
-Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
-Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы.
-Восстановление утерянных документов по фотографии.
-Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
-Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
-Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
-Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
-Изгнание тараканов из башки и жилища.
-Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
-Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
-Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Объявления, которые надо просто разместить рядышком:
-Ясновидящая. Не «ШБМНК». Тел. 8943789479047.
-Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
-Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750.
-Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
-Магазин «Шамбала на Ленина» (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.
-Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
-Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

© 2004 «Красная бурда»

[Zurab_A]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

[Sola]

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

[URAGAN]

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

У меня другая версия ...
Жёны приходят и уходят, а друзья остаются!

[Anchetta]

меня другая версия ...
Жёны приходят и уходят, а друзья остаются

даже если жены уходят к друзьям?

[URAGAN]

про дузей ...
"Друга купить нельзя, но продать всегда можно." ...
Anchetta
Это по поводу твоего вопроса ...

[Zurab_A]

даже если жены уходят к друзьям?

если жена ушла к другу, то еще неизвестно кому не повезло

[Mia]

[Zurab_A]

[Алл]

Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

[Zurab_A]

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Свидетели аварии прилагаются.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

[azima]

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

когда я только начинала учиться вождению, тоже вместо тормоза нажала на газ,... ну и врезалась в трубу