Мелочи жизни
Ими обрастаешь со временем, как обрастает днище старой морской посудины ракушками – навечно, желебетонно! В них запутываешься, как в липкой паутине, летящей в бирюзовом небе теплым осенним вечером… Мелочи. Из них состоит вся наша жизнь. Кто-то не придает им особого значения, идя к цели прямой дорогой принципов и убеждений, кто-то садистки отравляет ими жизнь – свою и окружающую. Они для каждого свои, и каждый живет с ними в меру своей адаптивной способности и врожденному чувству терпения. Ну… Скажем, кто-то постоянно куда-то опаздывает, приходя точно ко времени закрытия магазинов и провожая тоскливым взглядом ускользающие из-под носа поезда и самолеты, кто-то в любом месте чувствует себя как дома, кто-то – тратит жизнь на поиски черной кошки в темной комнате, а кто-то верит в чудеса…
Человек – существо в высшей степени недостаточное – ему всегда и везде чего-то не хватает – одному черной икры, потому что красная – уже в горло не лезет, другому – денег на проезд, третий всю жизнь мечтает вылезти из долгов, а четвертый искренне полагает, что каждый получает то, что он заслужил.
Мне всегда хотелось заглянуть в книгу судьбы, чтобы узнать хотя бы недалекое свое будущее. Несмотря на то, что перемены в моей жизни происходят раз в 10 лет, я каждый день проживаю в предвкушении, что сегодня что-нибудь случится! Каждый день жду нового отсчета в своей жизни, и когда он не происходит, я извиняюще развожу руками, глупо улыбаясь и говоря, может быть, бесполезные, но неизменно мажорные слова в адрес себя, или окружающих, или своей судьбы, или событий, которые, увы, не имели логического (для меня) конца, а всего лишь пролетели шальной пулей у виска, приводя в тонус итак натянутые струны моей души.
Что я могу сказать сама себе, попадая в родной город во второй раз, уже лицезрев фасадную и тыльную стороны грозненской действительности? Не тот профиль и анфас. Не тот прикид. Не та манера общения. К старым домашним тапочкам привыкаешь настолько, что начинаешь относиться к ним, как к членам семьи. Привычному образу жизни перестаешь давать ежеминутную оценку вследствие слияния с ним всем – мыслями чувствами, желаниями, далекоидущими целями… А как известно – лица к лицу не увидать, большое видится на расстоянии. Банальная истина. Оставив за плечами n-ное количество лет, в течение которых каждый из нас бороздит необъятные просторы своей души вдоль и поперек, в итоге причаливаешь все к той же древней, покосившейся пристани прописных истин, от которой когда-то пустился во все тяжкие. Я тоже пришвартовала свои обломки кораблекрушения к свежеструганным доскам давно забытого прошлого, удивляясь очевидности их единственной приемлемости для меня. Хотя когда-то искренне считала себя прирожденной бродягой, воспринимающей жизнь безостановочным автостопом и к прошлому относящейся исключительно, как к досадному пережитку.
Так вот, я увидела Грозный другим, потому что была на расстоянии слишком далеко. Но нетронутые духовные кладовые моего сердца, мой вечный НЗ, не дал умереть Грозному второй раз. Сгодились тайные схроны в неурожайные годы, я поняла – все гораздо проще, чем казалось на первый раз - и мои внутренние претензии к кажущейся необъективной несправедливости судьбы отпали сами собой. Грозный все тот же, мы – другие. Вот и вся истина.
Аттракцион «докажи себе, что ты – не то, что есть на самом деле» лично для меня закончился. «Умный в гору не пойдет – нормальные герои всегда идут в обход» - любила повторять я в детстве. Ладно, ладно. Никому не расскажу, чем закончился мой бой с тенью – результат на лице, как говорят нынешние мудрецы.
Если бы мне довелось встретиться с Кадыровым (эх, достучаться б до небес!), я бы попросила у него политического убежища от репрессий повседневной чуждости, заложницей которой я стала. От военных действий на поле моей жизни – прошлой и настоящей - я устала. Устала от дураков и националистов разных мастей, от необязательности отношений, от вынужденности доказывания своей профпригодности как личности, от страха, что родина для меня так и останется картинкой в букваре, с которой она начинается… Красивая мечта, согласна. Красива своей несбыточностью и бесшабашной смелостью. А… положа руку на сердце – кто из нас (на самом деле) не разучился мечтать в век прагматичности и четкой обоснованности? Только профессиональные мечтатели. Может зря. Все зря – надежды, рытье земли носом, латание старой пристани, белый флаг капитуляции доброму, вечному… А может нет. Жизнь – такая непредсказуемая шутка, что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, если только не ищешь клад там, где сам же его закопал. На счет последнего не сомневаюсь ни минуты, но столько лет прошло… Может, 25% давно упали в другой карман. А мне бы хватило на скромную фазенду где-нибудь на краю Вселенной, в районе созвездия Старых промыслов.
Августовская жара во всей красе! Оказывается, есть вечности наглядные приметы. Для тех, кто ищет. Я уже не ищу. Пытаюсь влиться в общую массу - кто ездил в метро, тот поймет – тебя заносят и выносят, спеленатого толпой по рукам и ногам без лишних телодвижений и поворотов мыслей. Главное – попасть в нужное русло.
Ловлю себя на том, что пропало чувство удивления. Увы, или к радости. Пока не пойму. Тому, у кого получится заброситься назад в будущее – в new Грозный - придется долго и нудно колесить по улицам, изучая их заново. У меня с пространственным воображением явные напряги – мне надо пощупать, а еще лучше – попробовать на зуб, поэтому без поводыря пришлось бы дать жару местным колдобинам. Спасибо Сусанину – Мадине-с-новой, не дала засохнуть родникам неутоленной жадности до хорошо забытого старого. На культурную программу-минимум - лишь один день. Посвящаем его девишнику в кафе на проспекте Победы и ночному променаду перед Домом Печати у цветных фонтанов.
Девишник не совсем удался - из желаемых быть увиденными присутствовало гордое большинство, меньшинство по уши увязло в работе и семейных событиях – свадьбах, днях рождения, форс-мажорах и прочих условностях добровольно-принудительного характера.
В кафе раньше не была…м-м… э-э…как это… Оказалось ни разу. В наше время – все равно, что в 45 впервые выйти замуж – возможно, но не желательно. Чертовски приятно что-то делать впервые в моем сознательном возрасте – не парашют конечно, но тоже приличный драйв эмоций! Виртуальные ники в натуре - знакомимся, трепимся, пичкаемся немыслимыми калориями, компрометируемся на личные фотоаппараты, обмениваемся торжественными клятвами не пропадать, забиваем стрелку на октябрь, рассасываемся в послеобеденном зное…
Простенько, но со вкусом! Меня ждет любимый – ночной Грозный!
Ночная вылазка в центр - незапланированный марш-бросок без страховки, соглашаюсь на него нехотя – безумству храбрых поем мы песню – с тайной надеждой, что награда найдет таки своего героя, и моим именем назовут какой-нибудь тупик на бывшей Собачевке.
Приготовилась сделать величественный вид лица – умирать, так с музыкой.
Раскатала губы. Кто ж сегодня умирает смертью героя? Проваливаются в люки, подрезают шаровую молнию на поворотах, зависают в мертвой петле где-нибудь на объездной трассе в Гадюкино, потрошатся бродячими кошками, закапываются под землю в надежде на долгожданный конец света… В Грозном все гораздо хуже - ни одного намека на лавры мученицы, ни одной зацепки, ни сучка, ни задоринки. По-домашнему тихо, без пыли и шума – гуляющие толпы, голопузые дети, девчонки на роликах между столиками уличного кафе, совершенно не удивляющие уже хиджабы… Это, действительно, уже не тот Грозный. Кто помнит его 90-х годов, тот не найдет милых сердцу картин в его нынешнем облике.
Я разочарована. Разочарована неоправданным расчетом на то, что смогу быть гостьей в родном болоте – во мне умер великий кулик! Разочарована неприступностью и безрезультатностью дел, которые сопровождают путеводной звездой желающих приобрести билет в обратный конец. Разочарована собой, дальнейшим раскладом на будущее и полным отсутствием перспективы найти смысл для третьего визита на родину. Все итак понятно - убираться из Грозного я не желаю, ночевать в картонных коробках или на лавочках, как в продвинутой Америке – кишка тонка, ходить с протянутой рукой – достоинство не позволяет. Ну, а на колени… На колени я только перед Всевышним становлюсь. А потому определяю курс выживания – или все, или ничего. Полутона не приемлю.
Я понимаю - каждый выбирает для себя. Я увидела Грозный в окне несущихся Жигулей таким:
Если он иной, мне там делать нечего. Во мне умер великий комбинатор, но и мазохист не родился. Так что - писать мне отныне прямиком из Грозного, либо не писать вовсе.
Я стала другой – как 30 лет назад – свободной от страха за свою шкуру и совесть, потому что те, кто может их обелить или очернить – ничем мне не помогут – это вне их компетенции. К тому же у меня есть точка опоры, так что меня можно только ликвидировать. Откорректировать невозможно.
Грозный… Грозный, как Грозный. Ничем не хуже других городов. Лучше, если вкладывать в память о нем определенный смысл. Но это – дело вкуса каждого. Если кому-то есть что терять, кроме своих цепей – не вижу смысла ехать туда. Если для кого-то Грозный – образ жизни – могу пожелать только удачи! Она явно не помешает.
Столько копий сломано в словесных баталиях – особенные грозненцы или нет. Я думаю - права и та, и другая сторона. Все зависит от лакмусовой бумажки, которой каждый человек идентифицирует свое отношение к данному понятию. А суть одна – каждый свою родину назовет особым местом - будь то Папуа-Новая Гвинея, Тринидад-и-Тобаго, или всеми обожаемый Гондурас. Если только у человека есть что-нибудь святое в душе. Поэтому все остальные составляющие этого понятия – положительные ли, отрицательные - будут восприниматься с поправкой на личный внутренний багаж, который порой и нести тяжело, и бросить жалко.
В Грозном никто никого не ждет, но и не гонит. Грозный всем рад на три дня, а потом – начинается жизнь. Грозный – не каждому по зубам, дорога к нему – удел отчаянных и убежденных. Если ты русский. Грозный – наша школа. Возвращаться туда имеет смысл, если вне его этого смысла нет. Неплохие лозунги на родовой герб…
Мне рассказывали историю о 81-летней еврейке, которая, иммигрировав на историческую родину в столь прекрасном возрасте, сказала: «Жизнь только начинается…» Она права. Жизнь может начаться в любом возрасте, не только в 40. Она и закончиться может в 18, если остановиться на достигнутом и перестать мечтать, идя к своей цели.
Кто ищет, тот всегда найдет. Может, не совсем то, что искал, в любом случае – без бонуса не останется. А уж как он им распорядится – такой и конец будет у долгой дороги в дюнах…
По моему все сказала. Если что упустила - сорри, не по умыслу.